• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: раздумья (список заголовков)
14:03 

Вот так и кончаю год

Никто в мире не получает желаемого, и это прекрасно
Слетал к сестре на свадьбу еще в ноябре. Свадьба прошла хорошо и сестра сияла, как Альдераан, когда его разнесла к херам Звезда Смерти. Интересно выпивал с другом жениха, который оказался банкиром. После хрен знает какой рюмки разговор уже носило из одной крайности в другую. Со всеми пропагандистскими разговорами о светлой дороге в светлое будущее страны нас понесло и в лично светлое будущее. Теперь я знаю все о его проблемах, он все о моих. Больше всего запомнился его вопрос о том, строю ли я себе дорогу в светлое будущее или же пытаюсь построить стену от прошлого. Думал долго, склоняюсь все же к первому.

Все никак не клеятся отношения, дольше трех недель ничего никуда не идет. Не то чтобы была проблема в девушках с которыми встречался, да и я им нравился, в обоих случаях все шло довольно гладко. Проблема скорее в том, что углубляться в это дело не хочется. Всякие походы в кино/кофейни/ярмарки это весело, но дальше вести это дело нет никакого желания, просто в какой-то момент оно пропадает. 2 случая это, конечно, не статистика, но все же и на случайность не тянет. Однако продолжу эти короткие знакомства, развеивает на самом деле. Просто не буду затягиваться. Не то чтобы это кому-нибудь вредило.

Сейчас вообще с общением проблема, не хочу вообще никаких контактов, переконтачился. Хочу взять и овощнуться только с одним человеком. Но места нет и человек занят.

Все пробую различные подработки, все не хочу на работу с полной занятостью. Судьба занесла меня работать в нац. центр онкологии и трансплантологии. Центр пытается получить JCI аккредитацию, туда наняли несколько иностранных экспертов для того, чтобы те помогли устранить проблемы в больничке. Перевожу устно и письменно. Проблем выше крыши. Столько раз за последние пару недель писал о инфекциях при катетеризации мочевого пузыря, что уже волнуюсь, не шлет ли мне вселенная подсказки о моем обозримом будущем. Приятно видеть, что у руководства, докторов и остального персонала действительно есть желание улучшить ситуацию в больнице, при том что она и так неплохая.

Записался в тренажерный зал, хожу исправно, тренируюсь усердно. Стал чуть энергичнее, это радует.

Смог дорваться до Джессики Джонс и второго сезона Фарго. И если Джонс оказалась оказалась просто крепким сериалом, то от второго сезона Фарго я в восторге. Отличный сценарий, режиссура, антураж, все просто идеальное. Безумно рад тому, что сериал является антологией. Никаких заделов на продолжение, никаких глупых сюжетных воскрешений и прочего несуразного, 10 серий цельной истории. Джонс к примеру понравилась меньше как раз из-за того, что в последние серии попытались засунуть как можно больше подсказок и намеков для продолжения.

PS: Через пару дней я схожу в Имакс на 7 часть Звездных Войн, и эта мысль делает меня в 2 раза счастливее. Приоритеты, епте.

@темы: раздумья, Jessica Jones, Fargo

20:48 

Растем и падаем

Никто в мире не получает желаемого, и это прекрасно
Должен сказать, что самооценка внезапно растет, когда симпатичная девушка, к которой подкатывает твой друг, просит его познакомить ее с тобой. Все еще нужно подкачать скиллы общения и уверенность в себе, потому что такая внезапность делает мою речь процентов на 20 глупее. Не очень приятно звучать как орангутанг, научившийся говорить несколько слов.

Жизнь здесь меня одновременно приятно и неприятно взбодрила. С приятной стороны можно отметить хорошую компанию, которая всегда рядом, вылазки из дома или тусы дома практически каждый день, не дают заскучать или же начать сеанс самокопания. Из неприятных опять же хорошая компания, тусы практически каждый день и недостаток финансов из-за всего этого. Какими бы хорошими не были люди я устаю от них. Интроверт однажды - интроверт навсегда. Глупый повод для жалобы конечно, но он вот такой. Я редко нуждаюсь в большом количестве людей 3-4 близких человека, максимум 5. Здесь же свалилось намного больше и всех я вижу почти каждый день. Хорошо, что проблема не так значительна и пара часов наедине с собой в наушниках каждый день все решают. С финансами все труднее, легче найти смысл жизни, чем работу. Обратился опять к подработке, пока хватает.

Несмотря на все, перемены идут на пользу. Каждый день я засыпаю уставшим, вымотанным, без всякого желания говорить с кем либо, и это хорошо. За ночь все восстанавливается и начинается новый цикл внезапностей и бардака.

@темы: раздумья

15:31 

Отделался одной лишь ампутацией головы

Никто в мире не получает желаемого, и это прекрасно
Задумываюсь частенько над тем, что я не самый ответственный человек. Я проебываю собственные цели, кое-как доделываю начатое итд. Но практически каждый раз, за исключением лишь пары случаев, великая вселенная помогала мне выезжать за счет чего-либо. Вот и сейчас. Стоило мне подумать о том, что пора перебираться в столицу и начать искать нормальную работу и только обмолвиться об этом, как сразу появилось пару отличных вариантов. Теперь мы живем у друга в квартире в центре города и платим чуваку чисто символическую плату, на которую даже коммуналку не оплатишь наверное. Просто чуваку скучно и стремно жить одному в такой квартире. Теперь в этой квартире царит полный бардак, пили и тусили 3 дня со дня заселения. Первые пару дней все было цивильно немного пива и гости. В четверг пошли чуть дальше, засиделись в пабе до двух. Чувак проебался из-за этого на работе в пятницу и получил выговор. Вчера дошли до предела видимо, сегодня уже пол дня приходим в себя. Лично я пока с этим всем завяжу.

Так же другой чувак сказал о появившемся месте в отделе тендеров в Билайне. Опыта работы по моей специальности у меня конечно практически ноль, а в тендерах я так и вовсе ничего не понимаю. Но на собеседование меня все же позвали и на собеседовании я им очень понравился. Обнадежили тем что бэкграунд в тендерах у людей бывает разный и главное, что требуется от меня - очень много работать и быстро обучиться всем тонкостям. С этим то как раз проблем нет, за этим я сюда и приехал. Теперь жду ответа в понедельник или во вторник.

Всегда подворачиваются какие-нибудь хорошие варианты. Никогда в жизни я особо не напрягался, не зарабатывал чего-либо непосильным трудом и усилиями. И люди практически всегда попадались хорошие, готовые помочь. В такие моменты понимаешь насколько ты счастливый и везучий человек. Правда становится немного стремно от того, что нет опыта этого переосиляторства, превозмогания итд. В жизни ведь он все же еще пригодится, невозможно всегда выезжать без усилий.

@темы: раздумья

00:59 

Run like the wind

Никто в мире не получает желаемого, и это прекрасно
Засыпать одному каждый день продолжительное время не так уж и просто. Даже чисто физически привыкаешь к теплу человека, объятиям, коже и чужому дыханию прямо под твоим ухом. Про эмоциональную составляющую я и вовсе молчу. Сон не приходит лежи ты хоть 1 час, хоть все 5. У этого есть и светлая сторона, теперь я точно каждый день бегаю по утрам... чтобы уснуть. Не знаю насколько полезно это проделывать перед сном, но помогает. Каждый день в 7 утра я выхожу на пробежку. Каждый день я засыпаю в 8 утра после душа. Форма физическая совсем сдала, телефон показывает, что я еле пробегаю 2 километра. Раньше хоть было 4, не фонтан конечно, но явно лучше нынешнего. Думал восстановить режим, а на деле совсем его сбил. Самое противное заключается в том, что встаю я в 12:00 или в 13:00, в самый солнцепек. То есть ничего в это время продуктивного и не поделаешь, только валяешься как котик изнывая от жары. Зато пробежки помогают отвлечься от всего, практически уходишь в альтернативную реальность. Становится легко, все проблемы кажутся решаемы, и ты можешь спокойно обдумать пути их решения. То ли от эндорфинов, то ли я просто дурак, не знаю. Вообще какой там выброс эндорфинов то при 2 километровой пробежке, наверное все же дурак.

Звонил отец, пытался даже извиниться, правда все обратно скатилось в обещания и фантазии. Родители разошлись когда мне и двух лет не было. С отцом никогда не поддерживал никаких близких контактов и как-то не парился на этот счет. Максимум иногда ездили к моей бабушке с его стороны на 3-4 дня или ездили в какую-нибудь шашлычную вкусно покушать и недушевно поговорить, но такие эвенты случались дай бог раз в пару лет. Так же были вечные обещания куда-нибудь свозить, что-нибудь купить, чему-нибудь научить. Обещания давались самостоятельно, я в принципе ничего и не просил никогда и так же самостоятельно они никогда не выполнялись, ни одно. Но и это меня особо не парило, я то и не просил. В прошлом году меня что-то торкнуло. Разговаривали с пацанами о семьях и всяком родном и у каждого были интересные истории связанные с отцами, кто-то ходил на банальную рыбалку, кого-то выручали в беде, кто-то поставил себе в пример своего же отца. Тут то я и понял что я что-то упустил в жизни и стало мне очень грустно. Попытался прошлой осенью установить контакт, вышло очень криво, чересчур криво. Ну хоть что-то, подумал я. Этой весной, вернувшись домой с разбитым сердцем и с пустыми карманами я сразу же решил искать работу. И в принципе одну мне сразу подкинули, с относительно небольшой зарплатой, но зато именно ту, в области которой я хотел развиваться по своей специальности. В это же время на пороге появился отец и в разговоре о работе гордо заявил, что поможет мне устроиться на отличную работу. Радости моей нет предела, мало того, что работу он пообещал с отличной зарплатой, так еще и ту, которую я хотел попробовать еще на бакалавре. Причин не доверять не было, связей у этого человека все же выше крыши. Отказался от предложенной до этого и стал ждать. И нифига не дождался. С работой он меня прокатил, и выглядело это с его стороны так, будто дело вполне обыденное. Выглядело это еще так, будто я был не прав. Сгорел я тогда ровно за одну секунду, просто послал нахуй и посоветовал в этот дом больше никогда не заходить. Маме было на это как-то пофиг, сказала что свои дела с этим человеком она уже больше двадцати лет как закончила и решение полностью мое.

Увидев сегодня кто звонит, я даже обрадовался. За несколько секунд подумалось что человек, чей возраст приближается уже к 60 одумался и свою ошибку понял. На деле же заиграла абсолютно та же шарманка, мужик сделал вид будто ничего особого и не произошло и начал обещать всякий бред: машину, опять же работу, какие-то деньги. Звучало все дико несвязно и странно. Никак не смог объяснить, что ничего из этого мне в принципе не нужно. Мама моя подарила мне отличное детство, не знал никаких лишений. У нас есть деньги на машину, которая мне не нужна, я уже работаю и пусть это не совсем официально, это приносит мне некоторый опыт и связи. Попытался так же объяснить, что в том его обещании данном весной, я обрадовался не самой работе, а факту, что он хочет мне помочь в этом важном для меня деле. Нихрена объяснить не вышло, как со стеной поговорил. Закончился разговор с его стороны все теми же обещаниями. В этот раз уже вежливо попросил мне больше не звонить. Не знаю насколько неправ в этой ситуации я, но мне так явно легче. А раз мне так легче, то пусть будет так.

@темы: раздумья

02:06 

No matter what happens next, don't be too hard on yourself

Никто в мире не получает желаемого, и это прекрасно
Хорошего понемногу. Долго думали над тем куда мы идем и куда уже дошли. Пришли к выводу, что пора либо выводить отношения на уровень повыше, либо же расставаться. Чувства и симпатии имеют дурацкое свойство развиваться во все возможные направления. Не такое уж и плохое свойство, но иногда это застает тебя совсем внезапно. Так же пришли к выводу, что оба неспособны поддержать серьезные отношения ни в физическом, ни в моральном плане. На самом деле нет и желания. Не знаю, совершаем ли мы ту же ошибку, которую сделали кучу лет назад. Но что-то подсказывает, что в принципе мы все делаем правильно. Наконец-то научился прислушиваться к чувствам, прикольное ощущение. Мозг говорит, что это один из нескольких людей с которыми я могу быть открытым на 100%, и что нужно держаться за нее до конца. Все остальное мне говорит, что лучше держаться за нее не в качестве девушки, а в качестве друга. И было дичайшим облегчением услышать примерно те же слова в свой адрес. Одна из последних людей на данный момент, которую мне хотелось бы обидеть. Уже вторые отношения обрываются за пол года. На этот раз правда все легче. Что изначально задумывалось как легкая шалость так же и кончилось. Зато я разобрался в херне, которая нехило портила мне жизнь уже лет 7.

Так же можно подвести итоги того, что мы натворили. Очень приятные воспоминания как никак.

•Порезал левую руку и так же разбил на ней костяшки на этой неделе. Не так давно, а точнее в марте, я уже разбивал костяшки на левой руке, правда тогда в пьяном состоянии и в большой печали. Больше не бью кафель, ибо рука тогда опухла недели так на полторы, да и кожа умудрилась разойтись в нескольких местах тогда. В этот раз все гораздо прозаичнее, я очень сильно порезался ножом во время готовки и уронил себе диван на руку, пытаясь достать из под него мобильный.

•За эти месяцы мы умудрились сломать мой ноут, стул, чуть не сожгли квартиру, порвали струну на укулеле.

•Я понял что секс под травой это не лучшее, чем я могу заняться в жизни. Потому что последнее, что я хочу накуренным, так это секса. Так же не самой состоятельной оказалась идея заняться сексом в кинотеатре. Во первых, в этом городе люди приходят на сеансы даже в 10 утра, наверное потому что лето. Практически пустой зал попался нам только с 3 попытки. Во вторых, под это дело нужен еще и нормальный фильм. Тед 2 - не лучший фильм под который можно трахаться, но на 3 раз уже выбирать не приходится. В целом же интересный опыт, который не особо хочется повторять.

•Научился наигрывать на укулеле даже Металлику с их Nothing Else Matters. Звучит комично на самом деле, но душе то приятно!

•Попробовали ЛСД. Так же интересный опыт, который не особо хочется повторять. Выпили и выкурили много всякого разного. Окончательно понял, что обычные сигареты просто не мое. Возможно их восприятие мной просто притупилось, потому что я был пассивным курильщиком лет так с 2. Возможно это все психологическое, потому что мне не особо нравилось, что моя мама курит сколько я себя помню. Но даже чтобы тупо успокоиться мне нужно выкуривать одну сигарету в минут так 30, и выходит, что одной пачки не хватает даже на пол дня. Легче решить проблему если честно, или пойти достать травы. Единственное чем мне может помочь сигарета, так это убрать чувство тяжести если я переел и хожу с ощущением, что еда застряла на полпути к желудку. Так же понял, что совершенно нет к ним привыкания.

•Одной ночью наделали кучу крипи фоток друг друга и ровно одно видео. Решили, что никто этого не увидит. Это весело, но странно.

•Попробовали роуп джампинг. Отличное событие, которое только сильнее подтолкнуло совершить прыжок с парашютом.

Жалко, что такое веселье подошло к концу, но хорошего все же понемножку. Теперь есть возможность взяться за голову и найти фулл-тайм работу. Не уверен, что это мое, но попробовать стоит. Не зря же я мучился ради этого диплома магистра. Да и подработка вызывает у меня немного паранойи, ведь она не совсем легальная.

@темы: раздумья, память

15:03 

Гуляют все

Никто в мире не получает желаемого, и это прекрасно
Поездка на свадьбу однозначно удалась. Мы упарывались, мы бесились, мы пошли упоротыми есть шашлыки и наверное спалились абсолютно каждому прохожему своими красными глазами, смехом и дебильной походкой, мы отлично посидели на свадьбе, после свадьбы, я так орал в караоке, что мой голос вернулся ко мне только на 2 день. Но самое главное это то, что я встретился с кучей друзей.

Встретились с чуваками с которыми учились в Абердине, там они находились в количестве двух штук. Должно было быть шесть, но двое уехали отдыхать в Тай, один оказался на другом конце страны, а до последнего мы никак не достучались, надеюсь с ним все в порядке. Приятная атмосфера кафе, разговоры о времени на магистратуре и много шуток отправили меня в нирвану на несколько часов. Делились так же и историями с работы, на этом этапе стало чуть стыдно, интересно что стыда я уже месяца так 3 не испытывал. Трудно говорить о том, что ты помогаешь паре людей уклоняться от налогов, и что даже в этой схеме ты только посредник. Чувак, который жил со мной работает contract engineer на нефтяном месторождении вахтовым методом. А девушка которая поступала в одно время со мной работает в отделе связанном с тендерами для авиакомпании. Закупает правда только IT оборудование и всякие мелкие комплектующие, но это все же интересней чем моя нелегальная подработка. Даже подумалось на секунду что надо бы уже всерьез поискать нормальную работу и поменять свой стиль жизни. Но мне так не хочется этого делать. Мне нравится скитаться туда-сюда, мне нравится ненормированный день, легкая спонтанность, мне нравится приезжать в другой город к друзьям или с друзьями даже не зная где мы будем спать следующей ночью. Ты не ворошишься в прошлом, не ломаешь себе голову о том, что будет в будущем. Ты решаешь проблемы этого дня (и может нескольких следующих) и наслаждаешься жизнью, каждым моментом. Моя подруга посоветовала мне подзабросить всякие вк, инстаграммы итд и просто наслаждаться тем, что есть. Не то чтобы я сидел много в соц сетях, но саму мысль я понял.

Так же все 4 дня тусили с чувками, с которыми собрались на свадьбу. Почти все время ходили упоротыми. Достали в первый же день приезда под ночь 2 короба травы и их вполне хватило на все оставшееся время. Наделали много веселого, наделали много херни. Интересно, что рычаг стоп-кран в нашей компании куда-то потерялся, и я даже знаю куда. Раньше этим рычагом преимущественно был я. Время от времени моими устами говорил здравый смысл и я убеждал народ, что идти днем упоротыми покушать до шашлычной полтора километра не лучшая идея, в принципе как и идея дунуть с утра. На этот раз здравый смысл меня покинул. Надеюсь, что я не совсем потерял мой стоп-кран, а просто отложил его на некоторое время в тумбочку. На самом деле мы так сильно перебрали в субботу на свадьбе и после нее, что у меня походу на долгое время отпало всякое желание что-либо принимать. Может это даже значит, что мне удалось перебеситься. А может просто надоело, что в принципе почти равнозначно.

Самым приятным моментом стала встреча с девченкой, с которой мы сдружились на последнем курсе моего бакалавра. Попали тогда в одну группу на большой семестровый проект. Вместе получали свои дипломы на церемонии, буквально шли друг за другом. После окончания все не было возможности приехать обратно, и она в мои края не заглядывала. Наконец смогли встретиться. Что-что, а живой разговор не заменит никакая переписка. Не знаю как описать, но к этой девушке я испытываю огромную симпатию. Ее манера речи, ее движения вкупе с ее небольшим телосложением просто разбивают меня на тысячи маленьких млеющих кусочков. Говорить мы можем часами о чем угодно. Пока учились мы любили посидеть у фонтана, который был минутах так в 20 ходьбы от универа. Решили вчера там же и встретиться. Отличный вид и много мест где можно поесть. Фонтан представляет из себя кучу струй высотой так метров 7-8. Когда ветер дует в твою сторону, тебя слегка обдает водой. Очень приятное ощущение при 30 градусной жаре. Разговор шел все так же легко, хотя казалось что будет наоборот. 4 часа пролетели как 1. Подумалось, что не будь я тогда в отношениях с бывшей, я бы бегал именно за этой девушкой. Правда тогда это в голову и не приходило, совсем не нужно было. А сейчас я совсем не хочу и не могу в серьезные отношения, и видимо еще долго не смогу

Сама же свадьба прошла хорошо. Не совсем уверен в целесообразности церемонии, потому что чуваки расписаны уже как 2 года. Но церемония не моя, потому и не задумываюсь об этом. Куча всяких традиций, правил в проведении, плачущая под конец невеста, действительно трогательный момент. Все красиво, все тщательно подготовлено, все такое не мое. Никогда не мог оценить все эти традиции, просто не мое. Могу понять людей которые так все проводят, но сам на это подписываться не буду. Но за этих двух все же радуюсь, обоих знаю уже достаточное количество времени и обоих люблю.

Вообще этот город вскрыл кучу воспоминаний. Приезжал я на тот же вокзал где встречал бывшую еще лет 5 назад. До сих пор отлично помню как шел в 5 утра к вокзалу, помню как ждал прибытия поезда и волнение, помню несколько звонков с ее так же волнующимся голосом. Помню каждую деталь одежды. Шел тем же путем, каким и мы шли от вокзала тогда. Правда тогда мы шли к моему дому, а сейчас топали к машине друга, который не нашел места поближе. Некоторые воспоминания вызывают только тепло не смотря ни на что. Вспоминали с друзьями как учились как раздолбаи в универе, что творили. Как жаловались на то, что трудно. Очень приятные воспоминания на каждом шагу. И забывать их точно не стоит.

@темы: раздумья, память

00:47 

А у нас в квартире потерялся сон

Никто в мире не получает желаемого, и это прекрасно
Должен признать, что сон через сутки не способствует просветлению ума и обострению чувств. Уже второй день не могу заснуть из-за жары и внезапно нахлынувших мыслей и воспоминаний. Нервы от отсутствия сна тоже шалят. Минут 5 пытался объяснить взрослому блять человеку, что он мне не то выслал. Вместо 3 разных счет-фактур и накладных к ним он мне выслал только 1 счет-фактуру и левую накладную. 5 минут я пытался достучаться до этого безмозглого представителя Гомо Сапиенс и уже мысленно планировал как я буду жарить кусок этого говна на костре. Взрослый человек и такой упертый, без капли профессионализма и мозгов.

Я болен, я без сил. Попытки поухаживать за мной закончились успехом, но это помогло только на короткое время. Думалось надо записать мысли о своем вечном нейтралитете и закрытости, но не могу все это структурировать. Зато могу залипать под музыку. Пусть вместо запланированого поста здесь будет этот. От усталости и негатива тоже нужно как-то избавляться.

@темы: раздумья

00:55 

Видимо, итоги

Никто в мире не получает желаемого, и это прекрасно
Для того, чтобы написать этот пост мне понадобилось 4 месяца моей жизни, много алкоголя, немного травы, немного ЛСД, около 90 дней бессонницы, почти 4000 км пути по разным городам, встречи с кучей старых и новых друзей и ровно один человек, с которым мы вытащили друг друга из замкнутого цикла самобичевания и жаления самих себя. Не самый быстрый подвод итогов, но я и не самый быстрый человек. Завершение почти семилетних отношений далось очень трудно, да и не сказать что даже сейчас я полностью это пережил. И все же все это нужно куда-то слить. Благо этот блог был создан как раз для таких целей. Опять же спасибо одному особенному человеку, я даже до такого не смог додуматься, хоть и был свой бложек до этого.

Мысли крутятся в голове по кругу словно кто-то засунул их в центрифугу, включил ее и засунул эту центрифугу в мою голову. Трудно собрать все воедино, но надо хотя бы попытаться. Еще прошлой зимой я был решительно настроен жениться на этой девушке. В январе 2014, пока учился на магистратуре я решил подработать денег для кольца и опционально какого-никакого отдыха для двоих. Подработка в Британии для иностранного студента оказалась сущим раем. По студенческой визе было разрешено официально работать только 20 часов в неделю, но работодатели в своем большинстве сами настаивали на работе больше 20 часов за неплохие деньги по сравнению с моей то страной. Устроился в Sainsbury's за 8 фунтов в час и за 10 за переработки/ночь/выходные итд. Это оказалось намного легче, чем я ожидал. Не так трудно оказалось совмещать учебу с работой и тренажеркой, не такой трудной оказалась и сама работа. Максимум неудобств доставляло работать в часы пик только потому что порой шотландские акценты покупателей вгоняли меня в ступор, мозг пытался расшифровать сказанное ими и работал на пределе. Не знаю было ли просто тогда много сил или же сил придавали конечные цели. Не уверен что смог бы повторить такой сейчас совсем без хлопот. К началу июня я успел накопить почти 3000 фунтов. Совсем не трудно копить деньги с подработки когда на еду и проживание тебе высылают родители. В июне прикупил себе пару ништячков в виде одежды и аксессуаров, пару подарков моей на тот момент девушке и поехал к ней на несколько недель. Ничто не предвещало беды вплоть до июля.

То, что случилось в июле заставило меня сильно усомниться в своем решении делать предложение. Не из страха или неуверенности, скорее из здравого рассуждения и обращение к чувствам и интуиции. Удивился сам, ведь прислушивание к своим чувствам для меня такая редкость, что порой меня можно спутать со столбом - высокий, худощавый и такой же безжизненный. Я узнал не самую приятную для себя информацию о моей возлюбленной и получил я ее неправильным путем. Пытаясь залогиниться на эвернот для работы над диссером я оказался на ее эвернот аккаунте и полез в него. Полез не из чистого любопытства, врать самому себе смысла нет. Узнал немного нового и неприятного. Я понял что мы просто не готовы к новой ступени отношений, ни она ни тем более я.

Узнанное вогнало меня в самую настоящую апатию. Решил не продолжать работать, забил на тренажерку, никак не смог собраться писать диссертацию, практически забил на социальные контакты. В августе она прилетела ко мне на небольшой срок и вроде бы меня попустило. С ее улетом я снова впал в апатию, расчехлил бутылку виски которую оставили бакалавры уехавшие на лето, после нее еще бутылки 3-4 с августа по октябрь и я превратился в лужу жалости и грусти. Совсем закрылся от остальных, когда меня спрашивали в чем дело сваливал все на трудность написания диссертации, хотя с ней общем то проблем практически не было. Потому что и самой диссертации практически не было. В конце концов я просрал все дедлайны, подал прошение о extension и написании диссера из своей home country. Супервайзер оказался очень добрым человеком и пообещал заступиться за меня на собрании board committee. Разрешили и сдать позже и писать из дома. Деньги накопленные для предложения руки и сердца я решил использовать на первые месяцы совместной жизни. Поговорил с мамой и объяснил свои действия, свои планы и свои мысли. Договорились что это якобы она мне дала те деньги на которые я собрался жить. Я решил что говорить что я живу на деньги, на которые хотел делать предложение не самая лучшая идея. В принципе все так и получилось. Она спокойно поверила что деньги дала мать, раньше в принципе так и было. Повезло с курсом рубля и 2500 фунтов превратились в ебаную кучу денег, на которые в принципе можно было неплохо прожить.

За месяц в родном доме мне стало чуть легче. Оказалось что это ненадолго. Съехавшись с моей возлюбленной в первый же день уверенность ее пошатнулась и мне было сказано, что любви видимо нет и нет смысла продолжать это дальше. Через пару часов она попросила прощения, сказала что сказано все это было сгоряча и надо попробовать пожить вместе. Глядя сейчас на самого себя тогда, я думаю что жить вместе изначально было провальной идеей. Сказанное ей в тот день ударило меня еще сильней, пошатнуло оставшуюся веру в эти отношения и обратно загнало в черную дыру с зацикленными мыслями. Все-таки я не самый сильный человек в эмоциональном плане, скорее очень слабый. Не хотел толком ничего делать, не хотел искать работу, не хотел чем-либо заниматься. Самый пик пришелся, наверное, на январь и февраль. Если в декабре это все начало только зарождаться, то к марту начало только отпускать. Возможно стоило быстрее оклематься от этих слов, но толку уже гадать. Обдумывая все это сейчас, нежелание искать там работу и начать плотно оседать на том месте у меня вылилось из того, что я не верил что отношения продержатся долго. Это неверие заселилось очень глубоко и давало плоды очень долгое время. В начале весны и общего потепления погоды стало легче и так же стало поздно.

Интересно, что те 2500 фунтов закончились примерно тогда, когда мы расстались. Посчитав средства на карте и поняв что я остался с 5000 рублей, деньги на обратный билет я просил у мамы.

Проблем в отношениях было выше крыши. За 6 с гаком лет накопилось столько нерешенных обид, поступков что из этих начали вырастать новые проблемы и еще более новые проблемы из предыдущих. 6 лет очень большой срок, за который люди меняются и меняются их приоритеты. Где-то по дороге меня разлюбили или же по крайней мере любви уже не стало хватать на поддержание отношений с ее стороны. Лично со своей стороны я был неправ во многих аспектах. Был закрытым с человеком которому точно можно было открыться. Не разобравшись с одной из подростковых проблем позволил этой проблеме есть меня на протяжении практически всех отношений помимо, наверное, только первого их года, когда проблема только пускала корни. За столько лет так и не обрел полного доверия к человеку. Игнорировал некоторые очевидные проблемы. Etc etc etc etc...

Уже 4 месяца прошло, 4 очень безумных месяца. Не знаю насколько это пошло на пользу моему организму и здоровью, но лично мне как человеку они очень помогли. Где-то внутри всегда хотелось открыто перебеситься, перепить, переупарываться. По крайней мере это помогло мне успокоиться, да и не только мне. Поначалу пробовал сделать легче себе пытаясь обесценить отношения и найти в себе злобу. Не получилось. Все-таки я очень сильно любил этого человека. Люблю ли я ее сейчас? Да, все еще сильно люблю. Хочу ли я возобновить отношения? Смешно, но нет. Во первых она ясно дала мне понять, что не хочет этого, яснее некуда. Во вторых, слишком много уже утекло. Забираясь поглубже и спрашивая себя: нужно ли оно мне? Откликается только слово нет. Сейчас точно нет. Пытаясь уловить и скомпоновать мысли о ней, понимаю, что все же желаю ей только хорошего.

PS: перечитывая этот текст я замечаю, что и здесь больше ударяюсь в описание событий а не мыслей и чувств. Нужно над этим работать и работать. Хотя в целом получилось написать все, что я хотел вылить сюда.

@темы: раздумья, память, конец

22:28 

Приходит пора

Никто в мире не получает желаемого, и это прекрасно
Парням не так уж и сложно догадаться или просто увидеть, когда нужно подстричься. В моем случае признаков было несколько:
1. Я не стригся вот уже пол года
2. Волосы стали с легкостью зачесываться назад, все волосы
3. Волосы начали практически спадать на плечи
Все это я благополучно пропускал и забивал на стрижку. Но последняя капля всегда получается самой эффектной. Сегодня я проснулся с полноценной заплетенной косой. Не какой-нибудь шутливой косичкой, а хорошо сделанной косой связанной резинкой. Утренняя встреча с косой на своей голове и подругой улыбающейся в 32 зуба заставили меня пойти к парикмахеру сегодня же. Оказывается она вот уже месяц вынашивала этот план и все ждала идеального момента. Момент подвернулся даже более чем идеальный.

Уже как недели полторы нам надоело вливать в себя литры и килотонны алкоголя и потребление было уменьшено только лишь до вина и то в малых количествах. Не сказать что только забота о здоровье побудила нас на такой шаг, финансы вмешались еще сильней. Приток денег с моей подработки уменьшился в июне по очень интересным причинам, которые даже не знаешь как описать, но могу сказать что мой друг, который мне ее подкинул, немножко долбоеб. Он сделал все ровно наоборот, а не как я ему советовал. Хотя в моем распоряжении целая семья налоговиков, аудиторов и бухгалтеров. Попытались компенсировать подработкой подруги, она пока пытается переводить тексты. Решили срубить побольше денег подключив меня. В принципе пошло неплохо, но вкусно покушать порой хочется больше, чем залить горе алкоголем. Так же само горе уже не так сильно давит на тебя и по крайней мере ты можешь нормально заснуть. Должен сказать совместная работа на дому принесла немного веселья и разнообразия. Что-то сближает в таких условиях, появляется какое-то чувство единства, работы над одной целью что ли.

Но долго мы не продержались. Уже к этому понедельнику мы подумали, что скоро эта идиллия кончится и нужно брать от жизни все. Решили взять травы. Мой давний знакомый наверное офигел, когда я написал ему впервые лет так за 5 и первым же вопросом был нет ли у него травы. Неплохо пообщались и чувак пообещал спросить знакомых. Уже во вторник позвонил и сказал что может достать и ганжу и гашиш и даже марок как бонус. Подумали что в термин "брать от жизни все" можно засунуть и марки. Уже во вторник мы оказались с пакетиком ганжи и несколькими марками. Самая упоротая неделя в моей жизни.

В среду было решено упороться ЛСД. И мои самые страшные кошмары стали явью. Во первых мы серьезно чуть не спалили квартиру. Во вторых я не знаю что это было и я не уверен хочу ли я разбираться с некоторым деталями прихода. Не сказать что весь приход был каким-то кошмаром, скорее была пара моментов которые меня испугали. К слову я и не знаю что именно происходило и когда именно, помню скорее отрывки. Местами мне казалось, что я и вовсе не в своем теле, а наблюдаю со стороны. Местами я разговаривал сам с собой или с кучей людей из моей жизни. То ли принял чересчур много, то ли неопытный. Не знаю сколько это длилось и не готов это описывать даже в этом уютном анонимном бложике, который был создан как раз для таких целей... Надо уже подкопить денег и сходить к психологу, но мой образ жизни пока не подразумевает накоплений. То, что мне рассказала подруга было еще веселей, но это я тут точно не буду описывать. Когда нас чуть попустило мы принялись творить хуйню. Разыгрывать сценки из фильмов, танцевать или же пытаться танцевать, но самой опасной оказалась идея что-нибудь пожечь. Не знаю как это пришло мне в голову. Сначала пожгли салфетки с кухни, прямо на кухне. Потом просто листы А4. Затем до нас дошло что из А4 можно делать самолетики и поджигать их. Благо их мы додумались пускать с балкона. Хотели пулять самолетики в соседние балконы. Слава богу что у криво-сложенных подожженных самолетов из бумаги хреновая аэродинамика и они просто летели сразу к земле, некоторые выписывали красивые пируэты. Ни один до цели не долетел. Я не знаю как мы умудрились ничего не сжечь и не сожгли себя. Ночь после этого была просто хуевая, уснуть так и не смогли, уснули уже только на следующий день после упарывания ганжей.

В пятницу мы упоролись еще раз. Я все никак не научусь крутить косяки. Подруга выручает и крутит их так, будто курила все свои 23 года своей жизни. Утешаю себя только тем, что умею делать разные фигурки оригами. В пятницу произошло то, что не происходило со мной никогда - меня просто вырубило. Наверное от того ,что траву совместил с алкоголем или просто организму уже надоело, я хз. Подруга видимо даже немного огорчилась и прежде чем закончить веселье сплела мне косу.

Сегодня на той квартире у нее гостят родственники. Сегодня мы отдыхаем от самих себя. Все это очень весело. Настолько живым я себя не чувствовал уже очень давно, стоит ли говорить что это только моя вина. Но, то что планировалось как пара недель переросло уже в чуть больше двух месяцев и мы никак не можем остановиться, а остановиться надо. Насколько бы я не чувствовал себя живым и насколько бы нам не было фаново ,началось все это из-за двух очень печальных событий. Весь этот балаган начался из-за того, что нам нужен был кто-то, кто может временно понять и утешить. И если в первое время мы пытались с этим как-то справиться, и к слову почти успешно справились, то сейчас мы просто занимаемся саморазрушением. В краткосрочной перспективе весело конечно, но планы у обоих совсем не те. Да и не заведут никуда такие отношения. Хорошо, что мы оба это понимаем. И все же грустно, что такое нужно завершать.

@темы: раздумья

23:16 

Макбет, безумие и спокойствие

Никто в мире не получает желаемого, и это прекрасно
Она уже второй день подряд засыпает до часа ночи и это радует. Видимо спокойствия становится больше, ну или просто беспокойства меньше. Правда это оставляет меня наедине с ноутом, моим сбитым режимом сна и бессонницей. Сон вообще проблема в этой квартире. Обычно мы засыпаем в 3-4 и просыпаемся в 8-9 утра. Дальше как истинные безработные и бесполезные ячейки общества мы идем на пробежку. Пробежки оказались трудносовместимы с алкоголем, но кого это волнует. Они хотя бы помогают развеяться. Не уверен что они полезны физически только. Я и так скинул 3 кило за весну, что не есть плюс при моем весе. Хотя сейчас вроде начал поправляться.
Внезапно осознаешь, что сидение за ноутом может быть очень скучным времяпрепровождением. Не посидишь пару месяцев за ноутом больше 10 часов в день и сразу отвыкаешь. Попытки сыграть в игры увенчались полу-успехом. Разбитый дисплей и куллер, который умирает и воскрешается раз в минуту не способствуют плавности геймплея.
Зато можно спокойно обдумать последние дни и окунуться еще глубже ._.

Интересно, как старые люди могут заставить вспомнить вполне себе неплохие качества и факты о самом себе. Отдалившись тогда от подруги я пытался забыть и все чем мы занимались. Все долгие прогулки с разговорами, мелкие авантюры по типу спереть алкоголя, попробовать сигарет в 3 классе, сбегать с классов, внезапно летом собраться на отличное озеро, которое находится от тебя за 300 километров. Пытаясь забыть все эти совместные моменты я и в себе убил всю подобную активность. Когда же я пытался пробудить в себе ее, что-то сразу отталкивало меня назад Или же я убедил себя в том, что все это мне особо и не нравилось, чтобы было легче отдалиться. До истинной причины я все еще пытаюсь докопаться. Многое из этого мне не просто нравилось, а было неотъемленной частью меня. Я не спонтанный и хаотичный человек, скорее люблю размеренность. Но и от подобной активности я раньше не отказывался. Благо хоть сейчас я понял с чем это было связанно, пусть и не до конца.

На днях, под впечатлением от трейлера Макбета и из-за невозможности выйти на запланированную прогулку в парк в связи с дождем и ветром, мы решили обыграть саму пьесу. Можно справиться с чем-то одним - либо с ветром, либо с дождем. Но с двумя одновременно такой возможности нет. Вообще ей давали Макбета как чтение в школе, когда я уже перешел в другую. И она заставила меня его прочитать. В 13 лет я не особо парился с книгами и всем печатным в принципе, как результат пьеса показалось мне обычной такой историей про жадного до власти мужичка, который потихоньку сходит с ума. Обыгрывать ее оказалось чистой наркоманией, особенно учитывая тот факт, что обыгрывали мы ее на староанглийском и на меня спихнули все женские роли в лице ведьм и леди Макбет. Короны из под коробок от печенья, одеяния из порванных простыней и музыка от Swans задали атмосферу шабаша. Во время всего этого безумия я случайно ударил свой ноут, половина дисплея потрескалась и что-то случилось с цветопередачей. Если честно я боюсь за эту квартиру, такими темпами мы ее с землей сравняем.

PS: прочитав все это, я вижу как все идет в разнобой и совсем не собрано. Радует то, что оно хотя бы идет.

@темы: раздумья, память

22:53 

Случайности

Никто в мире не получает желаемого, и это прекрасно
Никогда не верил в судьбу, да и сейчас не верю то. Но то что произошло месяца полтора назад сеет во мне семя сомнения.

С моей лучшей подругой мы знакомы лет так с 6, а может и чуть больше. У нас очень долгая история, и наверное это единственный человек, с которым мы постоянно подбивали друг друга на какие-либо авантюры и охотно на них подбивались. Мы были очень хорошими друзьями. В классе даже дразнили парочкой, но парочкой мы не были. Удивительно сколько эмоций и чувств выдавала такая дружба. Такого чувства авантюры, веселья и доверия тогда не было больше ни с кем. В 15 лет, в хардкорный период подросткового возраста мы разбежались. Дружба стала перерастать во что-то большее, а мы к такому готовы не были и такого не хотели. Ну и два эмоциональных бревна не нашли лучшего выхода из ситуации кроме как разругаться и разбежаться. Я уехал учиться в другой город, она из нашего родного города также перебралась в соседний и на этом конец. Не то чтобы мы совсем не общались, писали друг другу раз в годик узнать как дела, да и все.

Весной я закончил магистра, мои шестилетние отношения закончились тем, что меня бросили. Исколесив друзей в 3ех разных городах, пытаясь хоть как-то разогнать печаль и депрессию, настало время вернуться в родной городок, чтобы собраться с мыслями и сделать что-то с дефицитом финансов. В родном городе меня еще сильнее затянуло в дикую пучину старых друзей, алкоголя и безысходности. Никогда бы не подумал что разрыв отношений так сильно ударит по моему психическому состоянию. Было ощущение того, что я развалился на много маленьких конфликтующих составляющих, которые не хотели собираться в цельную личность. Найденная подработка хоть как-то смягчила всю эту депрессуху. Правда взамен заставила сжаться яички, потому что включала в себя нехитрые манипуляции с бухгалтерией.

Какого было наше удивление, когда мы встретились в продуктовом с моей подругой. Что в принципе неудивительно, ведь живем мы рядом. Но каждый считал, что другой находится не здесь. Какого было наше удивление когда выяснилось что она так же сидит без работы и у нее так же недавно оборвались долголетние отношения. Правда в отличие от меня ей изменили в трехлетних отношениях, которые уже двигались к свадьбе и ее сократили на работе. За долгими прогулками с разговорами мы нагнали почти 7 лет жизни. Я и забыл насколько живыми получаются разговоры, если во время них просто куда-то идешь. Выяснилось что мы оба сейчас по уровню физических сил и эмоционального упадка находимся где-то чуть ниже плинтуса. И мы решили удариться эскапизм, как делали пару раз летом в подростковом возрасте, когда мои или ее родители сваливали надолго. Благо в отличие от меня у нее так же есть уютная квартирка.

Полтора месяца эскапизма выдались очень удачными и позволили не скатиться еще дальше. Куча алкоголя, спасибо подработке, фильмомарафоны, совместные прохождения Ведьмака 3 и Последних из Нас на консольке и немного секса. Интересно, что первый раз в 15 лет на секс нас толкнули чувство того, что мы уже "взрослые", 2 банки пива, какое-то желание быть прогрессивными и гормоны. На этот раз нас толкали вискарь и дико щемящие чувства одиночества и боли. Прикупили укулеле, научились наигрывать и завывать под Владивосток 2000, The Cardigans, Garbage и кучу остальных групп и песен прямиком из начала 2000. Это правда не понравилось бабке снизу и она дважды вызывала полицию. Дважды она обламывалась, потому что завывали мы строго до 9 вечера. После уже занимались кучей других дел. Правда злая бабка все-таки добралась до нас, когда мы вышли попить и покачаться на качельках во дворе в 12 ночи. Сообщила полиции, что мы орем и распиваем спиртное прямо под окнами и вообще ведем себя неподобающе. Спиртное мы конечно распивали, но сидели тихо. Какой вообще шум могут поднять на улице два интроверта? Полиции правда было побоку и нас замели в обезьянник на целую ночь. Даже знать не хочу почему она не спала в 12 ночи и как она узнала, что мы вообще сидим на тех качельках. У нее окна же в другую сторону выходят.

Эти полтора месяца дали возможность взглянуть на себя с другого угла, проследить то, как я изменился за целых 7 лет. Наши разговоры стали другими, наше взаимодействие стало другим, куда-то пропали многие принципы и правила, стали смотреть на себя проще. Причина разрыва дружбы в 15 лет кажется просто смешной. Я не знаю как назвать взаимодействие между нами на данный момент, это трудно назвать дружбой, точно нельзя назвать любовью. Скорее взаимовыгодный обмен теплом, поддержкой и физическим контактом, которые мы можем позволить отдать друг другу. Приятно снова ощутить то взаимное доверие и полную открытость. Нет смысла скрывать что-то от человека, который и так знает тебя как облупленного.

Не знаю как мы встретились в нашем полумиллионнике, не знаю почему мы оказались в практически схожих ситуациях, но нам это определенно помогло. Скоро это кончится, надо двигаться дальше. Я засиделся в этом городе уже на 2 месяца дольше, чем планировал. У нее так же есть планы и цели которых нужно добиваться. Но пока это еще немного длится, этим можно наслаждаться. И наверное это надо записать, чтобы оно хоть как-то собралось в цельную картину и не забылось.

@темы: раздумья, память

Пещерка придурка

главная