Никто в мире не получает желаемого, и это прекрасно
Для того, чтобы написать этот пост мне понадобилось 4 месяца моей жизни, много алкоголя, немного травы, немного ЛСД, около 90 дней бессонницы, почти 4000 км пути по разным городам, встречи с кучей старых и новых друзей и ровно один человек, с которым мы вытащили друг друга из замкнутого цикла самобичевания и жаления самих себя. Не самый быстрый подвод итогов, но я и не самый быстрый человек. Завершение почти семилетних отношений далось очень трудно, да и не сказать что даже сейчас я полностью это пережил. И все же все это нужно куда-то слить. Благо этот блог был создан как раз для таких целей. Опять же спасибо одному особенному человеку, я даже до такого не смог додуматься, хоть и был свой бложек до этого.

Мысли крутятся в голове по кругу словно кто-то засунул их в центрифугу, включил ее и засунул эту центрифугу в мою голову. Трудно собрать все воедино, но надо хотя бы попытаться. Еще прошлой зимой я был решительно настроен жениться на этой девушке. В январе 2014, пока учился на магистратуре я решил подработать денег для кольца и опционально какого-никакого отдыха для двоих. Подработка в Британии для иностранного студента оказалась сущим раем. По студенческой визе было разрешено официально работать только 20 часов в неделю, но работодатели в своем большинстве сами настаивали на работе больше 20 часов за неплохие деньги по сравнению с моей то страной. Устроился в Sainsbury's за 8 фунтов в час и за 10 за переработки/ночь/выходные итд. Это оказалось намного легче, чем я ожидал. Не так трудно оказалось совмещать учебу с работой и тренажеркой, не такой трудной оказалась и сама работа. Максимум неудобств доставляло работать в часы пик только потому что порой шотландские акценты покупателей вгоняли меня в ступор, мозг пытался расшифровать сказанное ими и работал на пределе. Не знаю было ли просто тогда много сил или же сил придавали конечные цели. Не уверен что смог бы повторить такой сейчас совсем без хлопот. К началу июня я успел накопить почти 3000 фунтов. Совсем не трудно копить деньги с подработки когда на еду и проживание тебе высылают родители. В июне прикупил себе пару ништячков в виде одежды и аксессуаров, пару подарков моей на тот момент девушке и поехал к ней на несколько недель. Ничто не предвещало беды вплоть до июля.

То, что случилось в июле заставило меня сильно усомниться в своем решении делать предложение. Не из страха или неуверенности, скорее из здравого рассуждения и обращение к чувствам и интуиции. Удивился сам, ведь прислушивание к своим чувствам для меня такая редкость, что порой меня можно спутать со столбом - высокий, худощавый и такой же безжизненный. Я узнал не самую приятную для себя информацию о моей возлюбленной и получил я ее неправильным путем. Пытаясь залогиниться на эвернот для работы над диссером я оказался на ее эвернот аккаунте и полез в него. Полез не из чистого любопытства, врать самому себе смысла нет. Узнал немного нового и неприятного. Я понял что мы просто не готовы к новой ступени отношений, ни она ни тем более я.

Узнанное вогнало меня в самую настоящую апатию. Решил не продолжать работать, забил на тренажерку, никак не смог собраться писать диссертацию, практически забил на социальные контакты. В августе она прилетела ко мне на небольшой срок и вроде бы меня попустило. С ее улетом я снова впал в апатию, расчехлил бутылку виски которую оставили бакалавры уехавшие на лето, после нее еще бутылки 3-4 с августа по октябрь и я превратился в лужу жалости и грусти. Совсем закрылся от остальных, когда меня спрашивали в чем дело сваливал все на трудность написания диссертации, хотя с ней общем то проблем практически не было. Потому что и самой диссертации практически не было. В конце концов я просрал все дедлайны, подал прошение о extension и написании диссера из своей home country. Супервайзер оказался очень добрым человеком и пообещал заступиться за меня на собрании board committee. Разрешили и сдать позже и писать из дома. Деньги накопленные для предложения руки и сердца я решил использовать на первые месяцы совместной жизни. Поговорил с мамой и объяснил свои действия, свои планы и свои мысли. Договорились что это якобы она мне дала те деньги на которые я собрался жить. Я решил что говорить что я живу на деньги, на которые хотел делать предложение не самая лучшая идея. В принципе все так и получилось. Она спокойно поверила что деньги дала мать, раньше в принципе так и было. Повезло с курсом рубля и 2500 фунтов превратились в ебаную кучу денег, на которые в принципе можно было неплохо прожить.

За месяц в родном доме мне стало чуть легче. Оказалось что это ненадолго. Съехавшись с моей возлюбленной в первый же день уверенность ее пошатнулась и мне было сказано, что любви видимо нет и нет смысла продолжать это дальше. Через пару часов она попросила прощения, сказала что сказано все это было сгоряча и надо попробовать пожить вместе. Глядя сейчас на самого себя тогда, я думаю что жить вместе изначально было провальной идеей. Сказанное ей в тот день ударило меня еще сильней, пошатнуло оставшуюся веру в эти отношения и обратно загнало в черную дыру с зацикленными мыслями. Все-таки я не самый сильный человек в эмоциональном плане, скорее очень слабый. Не хотел толком ничего делать, не хотел искать работу, не хотел чем-либо заниматься. Самый пик пришелся, наверное, на январь и февраль. Если в декабре это все начало только зарождаться, то к марту начало только отпускать. Возможно стоило быстрее оклематься от этих слов, но толку уже гадать. Обдумывая все это сейчас, нежелание искать там работу и начать плотно оседать на том месте у меня вылилось из того, что я не верил что отношения продержатся долго. Это неверие заселилось очень глубоко и давало плоды очень долгое время. В начале весны и общего потепления погоды стало легче и так же стало поздно.

Интересно, что те 2500 фунтов закончились примерно тогда, когда мы расстались. Посчитав средства на карте и поняв что я остался с 5000 рублей, деньги на обратный билет я просил у мамы.

Проблем в отношениях было выше крыши. За 6 с гаком лет накопилось столько нерешенных обид, поступков что из этих начали вырастать новые проблемы и еще более новые проблемы из предыдущих. 6 лет очень большой срок, за который люди меняются и меняются их приоритеты. Где-то по дороге меня разлюбили или же по крайней мере любви уже не стало хватать на поддержание отношений с ее стороны. Лично со своей стороны я был неправ во многих аспектах. Был закрытым с человеком которому точно можно было открыться. Не разобравшись с одной из подростковых проблем позволил этой проблеме есть меня на протяжении практически всех отношений помимо, наверное, только первого их года, когда проблема только пускала корни. За столько лет так и не обрел полного доверия к человеку. Игнорировал некоторые очевидные проблемы. Etc etc etc etc...

Уже 4 месяца прошло, 4 очень безумных месяца. Не знаю насколько это пошло на пользу моему организму и здоровью, но лично мне как человеку они очень помогли. Где-то внутри всегда хотелось открыто перебеситься, перепить, переупарываться. По крайней мере это помогло мне успокоиться, да и не только мне. Поначалу пробовал сделать легче себе пытаясь обесценить отношения и найти в себе злобу. Не получилось. Все-таки я очень сильно любил этого человека. Люблю ли я ее сейчас? Да, все еще сильно люблю. Хочу ли я возобновить отношения? Смешно, но нет. Во первых она ясно дала мне понять, что не хочет этого, яснее некуда. Во вторых, слишком много уже утекло. Забираясь поглубже и спрашивая себя: нужно ли оно мне? Откликается только слово нет. Сейчас точно нет. Пытаясь уловить и скомпоновать мысли о ней, понимаю, что все же желаю ей только хорошего.

PS: перечитывая этот текст я замечаю, что и здесь больше ударяюсь в описание событий а не мыслей и чувств. Нужно над этим работать и работать. Хотя в целом получилось написать все, что я хотел вылить сюда.

@темы: раздумья, память, конец